La Viejona Agria

Esa chispa que ni yo sabía que existía ¿qué seria?, no sabría responder o tal vez no tendría la respuesta por motivo de tantas facetas que ese día vi en ti. Pudo ser tu mirada, pudo ser tu incertidumbre o tu misterio, puedo ser tu forma poco igual a los demás de ver o darle sentido a la vida, o pudo ser tu fascinante y disímil risa ¡esa maldita risa!… Tal vez fue mucho tiempo, tanto; que ni yo me había dado cuenta que podría sentir esa sensación extraña dentro de mí, despertaste tanto aquel día, hiciste que renaciera la primavera dentro de un cuerpo que se encontraba completamente lleno de un invierno que no se alejaba nunca, que por más estaciones que pasaran por él, ese mismo frio y tormentoso invierno seguía allí.

Tanto tiempo te buscaba sin saberlo, hace mucho deseaba que llegara el chocolate caliente para mis días de lluvia, para calmar el frio que hoy has convertido en calor y que con solo pensarte las flores primaverales crecen y crean un jardín colorido en mi estómago, ¿Amor? – No sé- esta sería la respuesta más adecuada, según mi mente insensata y confusa a la vez.

Es extraño, es raro, es distinto, tantos años pase por la vida creyendo que era sencilla, creyendo que si tenía un trabajo estable, un poco de dinero de sobra para lujos y cosas cómodas,  sería feliz que no haría falta un torbellino de ilusión, porque pensaba que los sentimientos amorosos no existían o ya se encontraban en peligro de extinción, hoy pienso tan diferente porque me canse de los amoríos de meses de días o noches, porque anhelaba “sin saberlo” un amor de años, un amor eterno o porque no, un amor para toda la vida. Toda la vida… suena tonto y fuera de rango, pero sí; fue toda una vida que te espere, que te soñé y que sabría que algún día te conocería, que en algún instante de esta inquietante vida ese sueño quimera se convertiría en realidad, aunque sigo pensando que fuiste una gran ilusión que conocí y que jamás podre tener.

Hoy comprendo el verdadero significado de caminar despacio por las calles d una ciudad, hoy intuyo que si vas por una estación o por un lugar pensando en algo bello que de pronto te puede ocurrir en ese instante y dejarte acariciar de una brisa sea helada o veranera, debes gozarlo como si nunca más volvieras a vivir ese momento.

Tanto tiempo buscándote y hoy que te encuentro, me doy cuenta que entre tu vida y la mía no hay la más mínima posibilidad de ese amor para toda la vida tan deseado por esta chica, que sintió una bella primavera, un domingo relajado cuando te conoció. Que a pesar de risas y confusos sentimientos y emociones entre tú y yo, esa linda casualidad no volverá a ocurrir y por si algún día te encuentras con este escrito, tengo la certeza que sabrás que es para ti. Tanto tiempo esperándote y cuando al fin coincidimos el camino nos separa.

Autor: Marcelis Mejía

La mayoría de nosotros tenemos un plan de vida, hemos creado imágenes visuales concretas sobre aquellas cosas que deberían de hacernos felices al llegar a nuestras vidas, eso está bien, visualizar los objetivos te llena de energía y convicción para no decaer en los momentos difíciles pero hay algo que no muchos tenemos y es la capacidad de ser flexibles con nuestros sueños, la capacidad de darnos cuenta cuales sueños fueron forjados por nosotros mismos y cuales fueron implantados por opiniones ajenas.

Yo creo que la madurez no es algo que sea adjunto únicamente a la edad, creo que la madurez viene más de la sinceridad hacia nosotros mismos y los demás que al paso de los años, aunque es verdad que la edad ayuda a madurar, esto se debe a haber comprendido ciertas cosas de la vida, pero hay personas que igualmente pueden comprender a la primera su error, y pueden ser jóvenes maduros en su manera de pensar, de percibir la vida, a ellos mismos y a los demás.

Cuando hablamos de amor nos suelen venir a la mente algunos pensamientos clichés que creímos verdades gracias a la televisión, o a las charlas de otras personas, pero en la realidad un amor no necesita ser tan deslumbrante, tan lleno de problemas superados, no necesita ser perfecto, no necesita ser incluso como lo imaginamos que sería, solo necesita ser sincero, comprensivo, flexible, tierno, la pasión se dá por si sola cuando los cuerpos se encuentran, todo lo demás viene de uno mismo y del concepto de amor que se tenga.

Una persona madura sabe guardar silencio, sabe amar en silencio, sabe pensar sin decir sus ideas, porque las cosas que se dicen pierden muchas veces la necesidad de realizarse, porque la felicidad ajena es algo que suele incomodar a los demás, y porque la tristeza es algo que se vive a nivel personal, así que es poco probable que al mencionar estas cosas alguien realmente te entienda, porque nadie vive tu vida, nadie nunca sabrá exactamente cómo te sientes.

Las personas maduras no guardan rencores, saben que el tiempo se encarga de poner a todos en su lugar, sabe que las personas que se fueron deben quedar en el pasado, saben que si algo no funcionó no se le debe dar más vueltas en la cabeza, saben que el tiempo es oro y que no tiene caso desperdiciar el tiempo presente por asuntos del pasado que no se pueden cambiar.

Las personas maduras no tienen prisa por olvidar, saben que todo llega a su momento, ni tarde ni después, ellas siguen viviendo sus vidas, siguen disfrutando de la compañía de quienes les aman, siguen adelante, simplemente siguen, porque saben que esa es la manera en que las cosas se olvidan, siguiendo a pesar de todo, por eso no tienen prisa, por eso no se desesperan, porque saben que el tiempo se encargará de cerrar las heridas, porque saben que por mucho que duela todo siempre se termina superando, porque saben que lo que no te mata te fortalece, por eso olvidan despacio.

Las personas maduras no son necesariamente mayores de edad, las personas maduras comparten una característica importante en general, y es simplemente aceptar la vida como es, las personas, los hechos, de lo que les molesta cambian lo que pueden, y lo que saben que no pueden cambiar lo aceptan y viven con ello, para mí una persona madura sabe querer bonito, a extrañar en silencio, recordar sin rencores y olvidar despacito.

Autor: Sunky

Imagino que lo más común hoy en día es ir por el mundo esperando lo peor de todo, tratando de protegerte de una decepción, tratando de mantenerte lo más apegado posible a la razón y no al corazón, pero yo no puedo ser así, si es cierto que cada vez me cuesta más trabajo confiar en alguien más, si es cierto que cada decepción agranda la herida en mi pecho, si es cierto que muchas veces quisiera rendirme y simplemente pensar que terminaré mi vida sola, pero en el fondo no puedo, y cuando alguien se termina ganando mi confianza no puedo evitar darme por completo, así soy y no quiero cambiar esa parte de mí.

Hay muchas personas que al entablar una relación no se comprometen, tienen miedo de ser vulnerables, tienen miedo de experimentar el fracaso una vez más, pero con esa actitud precisamente son ellos los que hacen que su miedo se convierta en realidad, y terminan reforzándose más esa idea de que tenían la razón, dicen “ya vez sabía que esto no iba a funcionar”, pero no se dan cuenta de que en gran medida su comportamiento fue el motivo por el cual las cosas no funcionaron, y es que a la hora de enamorarse o lo estas o no lo estas, no se puede estar medianamente enamorado, no se puede amar y al mismo tiempo protegerte de una puñalada en el corazón.

El amor es algo que no conoce medias tintas, o entras o te quedas afuera, y es por eso que no me da miedo enamorarme, sé que el que ama en algún momento sufrirá, pero me da miedo enamorarme de alguien que no esté dispuesto a arriesgarse, de alguien que esté a la expectativa, de alguien que simplemente no quiera comprometerse, de alguien que solo esté esperando el momento en que todo se ira al carajo, porque precisamente por él todo al carajo se irá, y yo no podré hacer nada para evitarlo, porque el amor por más fuerte que sea no puede alcanzar a quien se ha cerrado a entregarse.

Sé que sufrir de vez en cuando por amor es normal, sé que es un precio demasiado pequeño comparado con todas las sonrisas y satisfacciones que te dará, sé que a pesar de involucrarse las cosas a veces terminan no resultando, todo eso lo sé y lo acepto, pero lo que no puedo aceptar es alguien que no tenga los pantalones para arriesgarse con todo, no quiero soportar a alguien tibio que esté esperando a ver como fracasaremos, así que si no estás dispuesto a todo, no te acerques demasiado a mí.

Autor: Sunky

Qué difícil es aceptar que tus sentimientos no han sido capaces de llegarle a esa persona que te hace suspirar, que difícil aniquilar todas esas esperanzas que te hiciste quizás mal fundamentadas pero que llegaron a darle sentido a tu día a día, y es que, aunque para ti yo nunca signifique nada, tú eras el motivo que me hacía sonreír por las mañanas al despertarme.

Cuando era de noche quería que ya fuera el siguiente día solo para poder verte de nuevo, sé que tú nunca me diste esperanzas, que nunca te me insinuaste realmente y que posiblemente fui yo quien mal interpreto esa amabilidad que te caracteriza creyendo que eras así conmigo porque te parecía especial, pero quizás eres así con todos y fui yo quien construyo su castillo en el aire, porque hoy puedo entender que yo era la única que estaba enamorada de los dos.

Traté de demostrarte mis sentimientos muchas veces y en el fondo creía que en algún momento serían correspondidos, pero como una malagradecida no me bastaba con tener tu compañía, quería tener tus besos, quería tenerte entre mis brazos, quería mirar mi reflejo en tus ojos, quería ser la razón por la que sonreías y quería escucharte decirme “te amo”, fui muy egoísta lo sé, porque incluso me sentía con el derecho de ponerme celosa cuando alguna otra mujer se te acercaba demasiado, ¿con que derecho? Si realmente no éramos nada, si todo ese romance solo sucedía en mi mente, si yo era la única que se engañaba con sus propias mentiras.

Creo que me porte como una idiota, y quiero disculparme, créeme que nunca tuve la intensión de acosarte, si en algún momento me porte insistente o si en algún momento llegue a hostigarte, nunca fue con esa intensión, entiende que dentro de mi mente tú me amabas y yo solo quería acelerar un poco las cosas para que te atrevieras a declararme tu amor.

No quiero perderte como amigo, estar cerca de ti me llena de luz, y prometo no volver a engañarme a mí misma con esas historias románticas que nunca existirán entre tú y yo, prefiero tenerte de amigo que no volver a verte jamás, y espero que la persona que llegue a estar a tu lado se dé cuenta de lo afortunada que será al tener a alguien como tú, hoy entiendo que hay personas que solo pueden estar en tu corazón y no en tu vida, y tú siempre serás especial para mí, aunque nunca pueda tenerte.

Autor: Sunky

Sinceramente me parecen cómicos tus reclamos, ya que siempre te quejabas de que era muy ruidosa, de que siempre quería hablar y tú nunca estabas de humor para hacerlo, te quejabas porque te decía lo que no me gustaba de ti, porque te pedía que cambiaras, porque quería hacer cosas juntos, pero sobre todo siempre te quejabas cuando te decía que algún día me iría, aún recuerdo que en la última pelea que tuvimos me dijiste claramente “Si te vas a ir hazlo, pero deja de estarme fregando con eso y amenazando, porque perro que ladra no muerde y si en verdad quisieras irte ya lo habrías hecho”.

Tomando en cuenta todo esto me resulta muy extraño y gracioso que tu primera queja fue por haberme ido y la segunda por no decir “siquiera adiós”, voy a confiarte un secreto ya que estamos en confianza: es verdad que las mujeres hablamos mucho, y es verdad que muchas veces podemos ser algo “ruidosas”, pero lo hacemos porque necesitamos llamar la atención, porque sabemos que el dialogo es importante y los hombres regularmente rehuyen de una conversación a cerca de lo que está mal en sus relaciones, no les gusta ser señalados ni que les digan sus verdades, es por eso que terminamos alzando la voz, porque queremos que nuestras ideas las escuchen aunque sea a la fuerza.

Y no lo hacemos para imponernos ni mucho menos, sino porque estamos preocupadas por nuestra relación y porque sabemos que si no hacemos nada solo espera un destino y termina en separación, por eso somos tan ruidosas, por eso a veces parecemos unas molestias, porque buscamos sanar nuestra relación y para eso se necesita conversar, se necesita desahogarse y decir lo que hay que decir, pero tampoco es que seamos así todo el tiempo, ni tampoco nos gusta ser así, solamente nos comportamos de esa manera cuando hemos agotado todos nuestros demás recursos.

Si nuestra pareja se acerca a una conversación tranquilamente, podemos hablar en voz baja, y con elocuencia, pero si solo se nos presentan oídos sordos tratamos de hacernos oír, aunque como dije no todo el tiempo somos así, solamente nos comportamos de esa manera mientras tenemos un interés en la persona, mientras esa persona significa algo importante en nuestras vidas, pero una vez que el amor desaparece, también lo hace la necesidad de comunicar, así que ya una vez tomada la decisión de irme no tenía razones para decir una sola palabra más.

¿De verdad creíste que nunca te dejaría, porque siempre que te advertí que lo haría terminaba quedándome?, pues no era debilidad de carácter, era que esperaba que reaccionaras, pero una mujer no hace ruido cuando se va, ya lo hizo antes, cuando quería quedarse y no te diste cuenta.

Autor: Sunky

No cabe duda, hoy me dueles de una manera tan impresionante que cuesta creerlo, cuesta aceptar que alguien como tu terminara significando tanto en mi vida, cuesta aceptar que te amaba tanto que ahora mismo no puedo visualizar la vida sin ti, cuesta darme cuenta que estoy aquí lamiendo mis heridas y a pesar de todo el daño que me hiciste directa e indirectamente no he podido arrancarte de mi corazón, y es que me resulta tan patético que a pesar de toda la decepción que siento ahora por ti, no soy capaz de odiarte por completo, de arrojarte como basura al pasado, y es que aunque eso es lo que te mereces creo que te amaba demasiado.

Si esta fuera la primera vez que sufriera por amor pensaría que no tiene caso seguir existiendo, que nunca llegaré a amar a nadie de la manera tan intensa y tan pura como fui capaz de amarte, me imaginaría que terminaría mis días sola y amargada solo recordando que alguna vez pudimos ser felices juntos pero todo te lo llevaste entre las patas, pero para mi suerte o por mi mala suerte, tengo algunas experiencias anteriores, quizás no dolían tanto como ahora tú me dueles, pero igualmente en su momento fueron lo mejor que había conocido, y aunque en cada ocasión creía que no sería capaz de levantarme nuevamente, termine encontrando la manera de olvidar y de continuar.

Es por eso que mientras los días sigan pasando, mientras que el reloj no se detenga, estoy segura que podré superarte por completo, y que llegará alguien que hará que apenas si pueda recordarte, llegara y me envolverá con su luz y te opacará por completo de mi mente, o quizás no sea eso necesario, quizás el tiempo te carcoma poco a poco de mi corazón, y tus recuerdos se terminen perdiendo en el subconsciente, quizás para cuando alguien nuevo llegue a mi vida tú ya te habrás convertido en una sombra, en una mancha de mi pasado, un recuerdo que ya no me visite, en un objeto empolvado que ya no sea capaz de distinguir.

Hoy dueles, pero el tiempo se encargará de poner todo de nuevo en su lugar, así que no estoy preocupada por lo que ahora siento, estoy más bien ansiosa de que llegue rápido el momento en que ya no sea capaz de recordar tu voz, en el que nuestra historia se vuelva una imagen borrosa, en el que tu cara se convierta en la de un completo extraño.

Las personas almacenamos a propósito los mejores recuerdos, pero tú no perteneces a esa clase de memorias, tu eres una gran decepción, y a toda decepción siempre le llega su olvido.

Autor: Sunky

¿Qué mujer no se ha encontrado como me encuentro ahora yo?, quizás sea de lo más común esta situación en la que me encuentro, pero por más que le doy vueltas al asunto no logro llegar a una conclusión que me satisfaga por completo, y es que han sido tantas las cosas que hemos vivido, tantas pruebas difíciles que pasamos juntos, tantos sueños inconclusos, que me cuesta retirarme, aunque mi mente me diga que eso es lo correcto.

Estoy al borde de la desesperación, estoy tan indecisa que no soy capaz de decantarme por una decisión, pero también estoy notando que mis fuerzas se acaban, mi actitud cada vez está más desgastada y sinceramente el pensamiento de que cambies y vuelvas a ser el de antes cada vez me resulta más difícil de creer y de visualizar como algo posible, es por eso que te escribo, aunque me cuesta creer que no te hayas percatado de lo desgastada que esta nuestra relación, quizás tus preocupaciones han volado por otros ámbitos y no te has dado cuenta de que estoy llegando a mi limite.

No creo que hayamos llegado a un punto sin retorno, no ha habido grandes peleas o problemas, pero muchas cosas pequeñas se han apilado una sobre la otra de tal manera que se han vuelto una carga demasiado pesada para mí, necesito que me ayudes si es que tu aún crees que lo nuestro vale la pena, necesito que hablemos y que pongamos las cartas sobre la mesa, nuestra relación necesita urgentemente ser atendida o lo inevitable pasará.

He buscado el momento para hablarte de lo que siento, pero siempre que creo que el momento es propicio resultas estar demasiado agotado para charlar, y obviamente lo que te quiero decir debe de ser en un entorno agradable para que no te lo tomes a mal, pero ya que no veo otra forma de poder decirte lo que siento decidí escribirte estas líneas como mi último recurso para decirte lo que me esta pasando.

Espero que lo tomes a bien y que no pienses que estoy intentando comenzar una pelea o que quiero generar problemas, es todo lo contrario, estoy buscando salvar lo nuestro, porque te amo, pero cada vez te siento más y más distante de mí, no sabes la tristeza que tengo en este momento, de contemplar como una posibilidad real que se acabe lo nuestro, así que si tú crees que estoy equivocada charlemos y recuperemos aquello que quizás por descuido o por darlo por hecho hemos dejado de lado.

No hay peor sentimiento que sentirte, así como ahora me siento, entre la espada y la pared, sin saber si lo mejor es esperar un poco más o rendirte de una vez por todas.

Autor: Sunky

¿Hasta dónde puede llegar tu cinismo que pretendes llegar a hablarme como si fuéramos amigos?, yo creo en que una amistad puede preceder a una relación, también creo que dos personas puedan separarse y seguir siendo amigos cuando las cosas terminan bien, cuando de común acuerdo se llega a la inevitable conclusión de que no estaban hechos el uno para el otro, pero sabes bien que ese no es nuestro caso, porque para empezar tu nunca fuiste un amigo y mucho menos te comportaste como uno.

El amor con amor se paga y lo mismo pasa con los otros sentimientos, porque durante nuestra historia juntos solamente demostraste una gran apatía por lo nuestro y ahora eso es lo que yo siento por ti cuando te veo, disculpa si no puedo seguirte el jueguito ese de pretender que somos los mejores amigos, la verdad eso de ser una hipócrita, embustera, o falsa nunca se me dio bien, esa fue una de nuestras grandes diferencias, tu siempre te preocupabas por lo que las otras personas podrían pensar, yo solo me preocupaba por ti y por mi nada más.

No entiendo realmente cual es esa necesidad que tienes de pretender que alguna vez fuimos amigos o que ahora lo somos, quizás sigas intentado parecer una gran persona con los demás y quieras usarme para esos medios, la verdad no lo sé, pero simplemente ya no quiero saber más de ti, lo nuestro fue un capitulo incomodo en mi vida, y aunque no soy tan inmadura como para darme la vuelta al verte venir, o como para no devolverte el saludo, tampoco quiero saber más de ti que lo completamente necesario.

No te deseo nada malo ni bueno, solo deseo que me dejes en paz, se supone que nos separamos por una razón y la mía fue desintoxicarme por completo de ti, pero tú no haces más que acosarme y procurarme y se nota que es solamente para guardar las apariencias, si quieres parecer un chico buena onda, o si quieres pretender ser la segunda Madre de Calcuta todo bien por mí, pero usa a otras personas para lograr tu cometido, entiende que ni me vas ni me vienes, pero aún puedes hacerme sentir incomoda con tu presencia, y quiero evitar una escena en la que te tenga que pedir que me dejes en paz en frente de los demás.

No te odio, ni tengo celos de ti, sola estoy completamente decepcionada al darme cuenta de la persona que en realidad eras, y quiero pasar de ti en la medida de lo posible, así que por favor déjame de una vez en paz.

Autor: Sunky

¡Ten cuidado! Tienes que tener mucho cuidado con todo lo que haces. ¡No lo pienses! No pienses que la vida no se cobrará todo lo que en ellas hagas. ¡No te creas! No te creas mejor que los demás, porque aún no puedes comprender que todo lo que siembras en los demás con tus acciones y con tus palabras es lo que estarás cosechando en un futuro desde ellos. No puedes verlo en estos momentos, pero esto es porque la vida te lo tiene preparado, esto es porque todo o que la vida te entregué lo hará cuando tú menos te lo esperas. Ahora estas bien y no te preocupa lo que ha de venir; no te preocupa porque te sientes seguro de ti mismo, porque piensas que el pasado se queda donde está, pero lo que no te das cuenta es que el pasado tiene una conexión muy importante con el futuro.

No lo sabías o nunca quisiste darte cuenta, pero es que el pasado viene detrás de ti, no te deja y te seguirá hasta el último día de tu vida, persiguiendo por todas las acciones que has hecho en él, no importa sean buenas o malas, ellas ahí están intentando dar su fruto para que puedas comerlo completo. ¿Tienes miedo? Deberías tenerlo si en la vida te has comportado como un patán, como una persona sin valores. No te quedes ahí y comienza a resolver todo lo que has causado; intenta perder disculpas a todas esas personas que has ofendido; comienza a poner más atención. Las personas que están a tu alrededor y que quizá en algún tiempo ya no estén contigo. Intenta seres mejor en tu vida para que en un futuro no tengas pesadillas, para que no te arrepientas de lo que hayas hecho y no te sientas vulnerable.

¿Te han lastimado? Lo sé, pero es común en esta tierra llena de personas crueles que se sienten lo mejor y por eso pasan por encima de los demás, que crean el odio en su alma porque no obtienen lo que quieren, que actúan como personas caprichosas que buscan sobresalir en cualquier situación posible. Sé que has sido lastimado tú también, yo también lo he sido, pero tenemos que comprender que esa persona o personas que nos han hecho daño obtendrán lo que se merecen cuando el tiempo lo crea indicado. No tomes la venganza en tus manos, porque tu venganza no se compara con las consecuencias que atraen con cada uno de sus actos. No odies, mejor perdona y sigue adelante; sigue caminando cuidando cada uno de tus pasos, intentando cambiar todo lo malo que esta a tu alrededor, regando con acciones buenas e intentando quitar de tu espacio toda la mala hierva que pueda darse cerca de ti. No pierdas el tiempo y aprovechado sembrando semillas que darán buenos frutos, que te harán crecer en entendimiento, en amor y en todas esas cosas que se convierten en tesoro cuando comienzas a valorarlas y te llenas de lo mejor que tienes a tu alrededor. Es tu tarea cosechar solo fruto bueno que te harán feliz toda tu vida.

Creo que hay conceptos bastante trillados con respecto al amor, creo que las personas tienen imágenes mentales poco aplicables en la vida real con respecto a lo que esperan del amor, todos sabemos que no existe persona perfecta y sin embargo las personas siguen buscando un amor perfecto ¿Cómo la unión de dos personas imperfectas podría dar de resultado una relación perfecta?, es absurdo por completo y me sorprende seguir encontrándome personas que pasan de relación en relación si de verdad haberlo intentado seriamente.

Hoy en día las personas se separan por cualquier pretexto, y es que si te pones a ver los motivos de sus peleas son tan inmaduros, tan absurdos, tan tontos, que por una parte sientes desesperación y por otra hasta te da risa, y es que por un lado están aquellos que se rinden demasiado rápido y por otro lado estamos los que nos aferramos demasiado, nunca un “demasiado” será bueno, siempre hay que buscar el equilibrio.

De cualquier manera, las personas siguen buscando a alguien lo más parecido posible a ellos para llamarle su alma gemela, pero yo creo que es afortunado aquel que no pueda encontrar a alguien tan parecido a sí mismo, nos relacionamos con otras personas para aprender de ellas, para conocer nuevos colores, texturas y sabores, creo que sería aburrido al final si pudieras estar con alguien muy parecido a ti.

No me imagino una versión masculina de mí, creo que soy autentica y por lo mismo no espero encontrarme a alguien realmente como yo, pero a pesar de que me considero una buena persona, no me gustaría tener a nadie idéntico a mi lado, porque si bien es cierto que los puntos en común nos ayudan a encajar y a compartir experiencias que ambos disfrutan, las diferencias son las que realmente le dan el sabor a nuestra relación, son las que nos ponen a prueba, son las que nos sacan de nuestro circulo de confort y nos obligan a despertar a nuevas experiencias, nos enriquecen y nos hacen rompernos la cabeza, y para mí eso es algo fundamental en el amor.

Creo que el concepto de alma gemela está mal fundamentado, creo que no se debería buscar tantas coincidencias, creo que lo que realmente define a un alma gemela es precisamente la capacidad de ajustarse a las diferencias del otro, a amar a esa persona tal como es, a dejar de juzgar aquello que es distinto y atrevernos a probar un poco al menos de lo aquella persona nos puede enseñar, enriquecerse el uno al otro no tiene que ser solo en el sentido de ayudarse en las tareas que son difíciles para nuestra pareja, creo que enriquecerse más bien es participar de aquello que no conocemos y que nuestra pareja nos puede enseñar, respetar su esencia mientras participamos de ella, eso para mí es un alma gemela.

Autor: Sunky

Nunca me sentía segura de quien soy y como soy, y pensé que nunca encontraría a una persona que lograría amarme como soy, con todo lo que tengo y que acepte mi cuerpo tal cual soy. No lo pensé hasta que te encontré y me diera cuenta de que por fin encontré a una persona que me aceptará tal cual soy. Estoy agradecida con la vida por haberme dejado conocerte y tener la oportunidad de encontrar a una persona que me amará, que me demostrará que el amor existe, y que era capaz la vida de darme a un hombre que con todo su corazón me amará sin poner ningún impedimento tomando en cuenta la forma de mi cuerpo y me amará con todo lo que posee.

Gracias. Tengo mucho que agradecer, todo lo que has hecho por mí; todo lo que me has entregado y por demostrarme amor verdadero, por demostrarme lo que hay en tu corazón y que soy importante para ti. Gracias pro estar dispuesto a hacer lo imposible por mantenerme a tu lado a pesar de todo. Me gusta estar a tu lado y compartir contigo momentos que nunca pensé combatirlo con alguien, momentos que era solo para mí, que solo quería vivir yo sin que nadie se interesará en lo que yo hiciera y dejará de hacer, pero desde que llegaste ya no me importa lo que piensen de mí, porque la única opinión que me importa es la tuya. Gracias por estar aquí e intentar levantarme el ánimo cada vez que mi ánimo cae por situaciones que ni yo misma puedo controlar. Tú has hecho que mis malos pensamientos cesen y comience a amarme poco a poco y conocerme por quien soy para valorarme. Pero gracias a ti he olvidado lo mal que me hace ver mi cuerpo y pensar en todos los cambios que deseo tener para poder conseguir a mi manera un cuerpo perfecto; gracias por hacerme entender que lo realmente importa es lo de adentro y que no estaré mejor si mi prioridad es obtener una belleza externa, que lo que realmente importa y aunque suene un poco cliché, lo que siempre importará será lo que lleve por dentro. El cuerpo cambia y nunca dejará de hacerlo, al final tendremos que entregar toda esa belleza con los años y lo único que nos quedará será el recuerdo de lo que un día logramos ser.

No me ajustará una vida para agradecerte por haber llegado en el momento indicado y demostrarme que aún existe una pequeña esperanza de encontrar a una persona que te entienda y que te acepte tal quien eres. Yo te aceptaré siempre como eres y el único que tendrá un lugar especial en mi corazón, porque con todo lo que me has demostrado has hecho que mi corazón se enamore de la persona quien eres y de todo lo que entregas. Nunca pensé encontrarme contigo y ahora que estoy junto a ti no puedo decirte. Ahora lo único que pido es que nunca te vayas de mi lado y que nunca me dejes entregar lo que ahora me das.

Y ahora mismo me encontraba queriendo salir del hoyo tan profundo en donde había caído, queriendo resolver mi vida de una porque ya la había arruinado bastante, que ilusas somos al cometer uno tras otro error, en nombre del amor. Que ingenuas somos cuando fantaseamos tanto al grado de no poder distinguir más la fantasía de la realidad y todo por obtener la historia más bella y el cuento perfecto que desde niñas nos vendieron, idealizando todo incluso a quien está con nosotros, llenando nuestra historia con más imaginación que verdad, sacrificando un sinfín de cosas por miedo a quitarnos la venda de los ojos; nuestra felicidad, el quien somos realmente, la dignidad y a nuestro corazón, permitiendo que lo rompan con la esperanza de que sea reparado pero no, al final, este termina totalmente destrozado y nosotras nos dejamos caer y hundir tanto que creemos que del hoyo no podremos salir jamás.

Yo también me enamoré al grado de que ese amor me calara en los huesos y sentir un millón de mariposas revolotear en mi vientre. Me enamoré con la idea de que sería para siempre aun cuando había focos rojos que me alertaban todo lo contrario. Me enamoré y por un par de lindas palabras entregué todo sin medida; mi corazón, mi amor, mi esencia y mi ser.

Me enamoré profunda y realmente, de alguien a quien en definitiva no conocía del todo porque precisamente las emociones me comenzaron a cegar. Construí enormes castillos en el aire y me tragué promesas que nunca se harían realidad.

Comencé de a poco a hacer todo lo que tenía a un lado; mis sueños, mis anhelos, mis planes y mi futuro, pensando que podría volver a comenzar pero con él.

Fui tan sincera y leal que nunca llegué a pensar que me fueran a apuñalar, no vi sus defectos y si los miré, los pasé por alto, y aunque sé que somos humanos y que todos los poseemos, los de él me destruirían tarde o temprano y eso no lo vi.

Cerré mis ojos y mis oídos ante las críticas y señalamientos de los demás. Me sentí fuerte e indestructible por aguantarlo todo, todo por pensar que me bastaba su amor. No me daba cuenta que estaba pasando precisamente por encima de mis principios y que tarde o temprano, todo por lo que luché, todo lo que cambié, todo lo que le di, se iría directamente al carajo.

Lo complací y lo amé al grado de quedarme sin nada para mí. Le perdoné cada uno de sus fallos, con el tiempo, estos cada vez eran peores y en lo mínimo que yo me llegaba a equivocar, era sentenciada a un castigo fatal. Me tragué sus mentiras, no quise ver cuánto se equivocaba y si él era quien estaba mal, al final terminaba pidiendo perdón yo y yo, por no perder su ¨amor¨. Me caí tantas veces y jale tanto el hilo que al final terminé sumergida en la tristeza y el dolor, acabé sin nada, ni siquiera dignidad, permití tantas veces que la pisara que de esta no había rastro alguno. Dejé que me manipulara y moviera mis hilos a su antojo y todo por las migajas de un sentimiento mediocre pero al final comprendí, el problema no era él, el problema era yo y mi falta de amor.

Me compré un mal concepto de lo que es el amor y lo sacrifiqué todo pensando que al final él se daría cuenta de cuanto lo amaba pero al final sólo pude darme cuenta de lo poco que me amaba yo. Me olvidé de mí por pensar siempre en él. Dejé de vivir para mí por vivir para él. Me corté las alas y con mis plumas hice más fuertes las suyas y al final, al final sólo obtuve fracaso, sueños rotos, limitaciones, frustraciones, dolor, resentimiento y un corazón hecho pedazos.

Al final me quedé tan rota que no sabía de qué manera coserme, toqué fondo y estuve a punto de ahogarme en mi propio llanto pero al final pensé ¿por qué si yo fui quien dio todo, por qué yo soy quien debe terminar tan mal? Yo no fallé, a mí me fallaron y eso no lo pude ver hasta que llegué a mi límite de tolerancia de verme tan mal, tan decaída, tan destrozada.

No es fácil ponerse de pie y tratar de superar, requiere de mucha valentía perdonar a quien nos hiere pero era eso o perderme totalmente, y con las ruinas que quedaban de mi me levanté para volverme a reconstruir.

No soy perfecta y nunca lo seré, continuaré cometiendo errores pero nunca más el de perder mi esencia, mi dignidad, el dejarme pisotear u olvidarme de mí. De ahora en adelante me querré bonito y mucho, mucho para que nadie me convenza jamás de que merezco migajas, un amor a medias, cobarde o mediocre. Me querré tanto de tal manera que mis expectativas sean tan altas que quien me pretenda enamorar, sepa que debe esforzarse bastante. Me querré más de lo que me han querido, sólo así acabaré por comprender que cuando el amor te aprieta es porque no es de tu talla y lo mejor en esos casos es simplemente dejar, superar y olvidar.

Ahora comienzo nuevamente pero con la firme convicción de anteponer mi amor propio ante cualquier situación. Hoy le digo adiós al llanto, hoy comenzaré a sanar mis heridas y levantaré los pedazos de mi corazón para armarlo de nuevo y reforzarlo. Hoy me amaré y a partir de hoy le diré NO al amor que no sea de mi talla. Hoy soy una mujer nueva y libre.

Autor: Stepha Salcas  (Diario De Una Bipolar)

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